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ゲイの好みの多種多様さは、ノンケ女子のソレにくらべると異様なほど広いかも。
ジャニーズのような華奢美少年がイケる人(ジャニ専)もいれば、体重3桁越えが最低条件の超デブ専(ミケ専とかいわれます)、とにかく(大幅に)年上が大好きな老け専(ある一定を越えると看取り専)、などなど。

その中でも、最もノンケさんに伝わりにくいだろうなぁと思うのが、イモ専

尻にイモをつめた聖職者(サンケイスポーツ)

↑のニュースのように、肛門愛好が過ぎて異物挿入をどんどん試した結果、最終的に天然のジャガイモに行き着いた研究熱心な人。ジャガイモしか愛せない人。

ではもちろんなくて、

畑から掘り出したばっかりのジャガイモのように、ボコボコでゴツゴツ、でも味わい深い、不格好かつ素朴なイモのような顔(=イモ顔)が大好きな人たちのこと。

イモのような顔、って言われても正直よく分からないと思うけど、最近だと柔道の石井慧選手なんかがイイ例。


イモというより、若干亀頭っぽい

ガールの皆さんは、藤原紀香のようなマッチョ食いでもないかぎり「うわぁ~、やぼったい」と敬遠しそうなところですが、実はこれが、ゲイの中でも常に需要の高い人気の系統。

素朴そう」「おぼこそう」というキーワードに、世間のすれたオカマたちは、自分には存在しないファンタジーを敏感に嗅ぎ取ってしまうのです。

しかし、このイモ顔たち。
ゲイに目覚める前は、ノンケ社会で大概ブス扱いをされてきた(はず)なのに、ゲイデビューした途端にイモ専にチヤホヤされるものだから、その反動の大きさに悪女へと目覚めてしまう率が結構高い。

普通、悪女っていうと米倉みたいな派手顔の猛禽女を連想すると思うんだけど、どっこいゲイ業界の場合、初めて家庭科の授業で作った粉ふきいもみたいな顔の悪女が其処此処に存在。街中、煮っ転がし状態


二丁目は母の味……

そのため、安らぎを求めてイモ顔に手をだしたはずなのに、気が付いたら大林雅美以上の悪女だった!(微妙)という被害は後を絶ちません。そして、それでも懲りずにイモ顔に手をだしてしまうイモ専のオカマたち。

Campy!読者のガールなんかだと、一般のノンケ女子に比べて、実生活でもオカマとの遭遇率は高い方だと思うんだけど、もし万が一、天狗になっちゃった勘違い系イモ顔オカマを見つける機会があったら、是非是非お顔をしみじみ見つめた上で「アンタ、本当にオカマに生まれて良かったねぇ~」と、ノンケ社会の厳しさを思い知らせてあげてください。

(小野東)

Campy!ガールズのみんなは女装に生まれて本当に良かったねぇ……
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実はですね。
他人の幸せな話というのは、
とくにオカマとオカマ女の皆さんにとっては
微妙なシロモノだろうということで、書いてなかったんですけどね。

斎藤ってば、ナツ恋キャンペーン
8月末の滑り込みで成功してたんですよ。
あーん、言っちゃった。

今は、話題の「秋からもそばにいてキャンペーン」中どえェす(ウザ子)。


でね。

自分、mixiのコミュ(同好サークルみたいなシステム)にあった
「『相方』撲滅委員会」
というのに、入ってたんです。

ゲイには、彼氏のことを「相方」って言う方が割と多くいらっしゃるんですが、
自分は以前からその呼び方にむず痒さのようなものを感じてまして、
このコミュを見つけた時は、胸がすく想いだったわけです。


コミュの説明は
「相方って言うなや」
のみ。

しかもコミュの画像がこんなの。

そうそう、そうなのよ!

ゲンちゃんステキよ!


……ところが、
ナツ恋でできたその彼が、
プロフィールに「相方がいます」と書いてくれていたのです。

もうね。
発見してソッコー、

『相方』撲滅委員会を退会させていただきました。

そうよ!
アタシはヘタレだよッ!


とまあ、付き合っているオトコの呼び方、には
人それぞれのセンスが反映されるものです。


そういやその昔、
現・小野東が、一介のゲイ大学生としてやっていた個人ホームページで、
「ゲイの一人称占い」
というネタを書いてました。

俺、とか、ボク、とか、おいら、とか
ゲイが使う一人称を元に、その人のキャラを解説してたのですが、
結局どんな一人称を使っていても小野東からバカにされる
という素晴らしい内容でした。


アタシにはそんな意地悪なことはできない。
これ以上、ムダに恨みは買いたくないわ!

つうわけで、あくまでやんわりとした口調で
傾向を考えてみま~す。



カレシ/カレ

一般的には一番プレーン。
でも、世間的には「女性語」なわけなので、
ゲイの場合は、自分の中の女性性を飲み込めている人でないとやや使いにくいかも。


恋人

同じく一般的な単語だけど、ちょっと気恥ずかしい。
そして妙に重みもあります。
五輪真弓さんのせいかしら…。


パートナー

ニュートラルなイメージで使えます。
マジメな場にも最適。
チンポと言うよりペニス、みたいなかんじ?(例えが下品)


オトコ

個人的に一番好き!
サバサバ感たっぷり。
セフレすれすれの関係ですら違和感なく使えます。


連れ

連れ添っている関係、
という意味ではなるほどだし、ライトな感覚もあり。
でも、割と男っぽい匂いがします。


相方

「連れ」の男っぽさをさらに強調したかんじ。
野郎系ガチムチイカホモが「相方募集中ッス」とか言ってたりすると、
お見事ですよね。


ダンナ

これ、女性の場合は結婚していてこそ使える単語ですよね?
オフィシャルな場だと、夫とか亭主とかもそう。

ゲイの場合は夫や亭主って言う人はほとんどいないのですが、
「ダンナ」って呼び方は、よく耳にします。

結婚もしてないのに、せめて気持ちだけはってかい?
泣かせる話じゃないか。粋だねぇ。(なぜか江戸っ子)


ダーリン

ラムちゃん愛用。
他人に語る時は、ウケ狙いのネタ単語。
逆に、本気で使ってそうな時は、周囲にヒかれます。


ウチのお父ちゃん

大屋政子さん専用です。



あなたは付き合っているオトコのことを人に話す時、
なんて呼びますか~?

ひさびさにアンケート置いといてみよっと。



(斎藤ヤスキ)

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「若いオカマの子がバイトとして(ガールのフリして)出会い系のさくらをやる」なんてのは、ありそう過ぎてなさそう、でも実際は意外と本当に結構あったりする話なのですが(ややこしい)、さらにその上をいって社会貢献までしちゃっているおじいさんのニュース↓。

13歳少女になりすまし、性犯罪を捜査 元警察署長

いやね、もちろん犯罪の検挙に貢献しているのだからすばらしいことだと思うんですけど、69歳のおじいちゃんがローティーンのフリをしてチャットって、結構すごくない?しかも、若者が使用するスラングや顔文字まで駆使してるって……。

自分だって、ヤレと言われれば、ネカマ(≒ネットで性別を誤魔化す行為、ネット上のオカマ。まあこの場合、本カマですが)のマネゴトぐらいはできると思うけど、「おからで痩せた!」とか「ケフィアの種を分けてください」とか、絶対話題がおばちゃん化するもの。性別は誤魔化せても、年齢は誤魔化せない。小児性愛者のOUT of 眼中←この単語の選び方がすでに昭和。当時は流行っていたんです!

それをこのじいさん、半世紀近くサバよんで、20人も逮捕してるっていうのだから、相当な腕前。
本人、「すべては子どもを思う気持ちから」とかいってるけど、絶対、半分は趣味でしょ…。
普段から「こぉないだとなりの爺ィとオケったら、入れ歯が鬼くさいんですけど~。マジ、リバる寸前。地域介護掲示板にディスるっつーの。」とか絶対やってる(←頑張ったところでこのザマ)。

つか騙された20人とか超うけるんですけど~
69歳ネカマの神

日本のオカマだって、性犯罪の捜査で警察のお役に立ちたい!性処理のお役にも立ちたい!
でも、時代性のギャップはいかんともしがたい……、などと(無駄に)落ち込んでいたら、日本のギャル事情はこんなことになっていた↓

「出会い系」飛び交う隠語

三也(ハートマーク)1700ゆきち2JC1だよ
↑これで「池袋で援助交際 17:00待ち合わせ 2万円 中学1年女子」という意味になるのだとか。

一切の叙情性を廃止した超機能的文章!ゆとり教育と効率主義のハイブリッド!
でも、これならオカマ、大得意です!
ゲイの出会い系掲示板をうっかり見てご覧なさいよ。そこは記号・略称・隠語のオンパレード。

例えばイニシャル多様系
「当方J隊。P大A可。秘密厳守」

これはもちろん、J隊=自衛隊員だし、Pはペニス、Aはアナル
つまり「オレは(ゲイに人気の)自衛隊員。ペニスは大きいけど、アナルセックスで受動的であることもやぶさかじゃないんだぜ」という、自称自衛隊員がペニスの大きさを自慢しつつもセックスは受け身でありたいとアピールする、鼻持ちならない投稿文となるわけ。

ほかに数字の羅列系というのもあって
「172*75*31、P18。場所ナシ足ナシ」

だったら、「172cmの75kgの31歳。あそこは18cm」となります。
ドラえもんとかでもない限り、「身長*体重*年齢、もしくは長さ」という順番を間違って記すと世界ビックリ人間になってしまうので要注意。

その次の「場所ナシ足ナシ」っていうのは、何も介護心を煽っているわけではなく、「セックスする場所も、移動する手段もありません」ということ。オカマの出会い系は深夜にやりとりが行われることが多いので、終電後の移動手段は重要になってくるわけ。
なので、場所は提供できないけど、車あるからどこにでもいくよ~、という場合は「場所ナシ足アリ」。

じゃあ、これは??
「ホルモン、アリアリのNH」

後半だけを見て、「場所アリ足アリの長門裕之……?やっだ、じゃあアタシがMY(南田洋子)!MY(南田洋子)!」と思ったアナタは勉強熱心だけど、ちょっと早計!
前半のホルモンが重要なポイントだから見逃さないで!
この場合は、「ホルモン投与済み、玉あり竿ありのニューハーフ」が正解。

このように、出会い目的の隠語・略語の豊富さに関しては、そこらのJK・JC(女子高、女子中)なんかより、俄然オカマに分があるわけ。
ここでオカマ的隠語・略語をマスターしたガールたちは、早速ケータイサイトで援交オヤジを検挙だよ!(たぶん通用しない)

求むMY
アリアリのNH

(小野東)

場所アリ足ナシの一人暮らし
部屋暗くして待ってるから
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散々このブログでも引きずってきた浮かれクリスマスモード(ううう…、うちはクリが憎いよ…)を、瞬時に冷却してくれるこんなステキニュース!

結婚式場は公衆トイレ、ドレスはトイレットペーパー

なにも人生にそう多くはないハレの日を、薄暗い便所で祝わなくたって…。

リンク先のニュース画像を見ると、花嫁は結構いい年成熟した(しっかもゲイにモテ筋のガチムチ系な)ご様子。つい去年までは、「憎いのう…わしゃぁクリが憎いよ」と、あきらかにコッチ側(ステキCampy!ガール側)のテンションで、クリスマス前後を迎えていたと想像するにやぶさかでない感じ。

真っ赤なブーケを用意するくらいだから、「結婚式は夢の王国ディズニーワールドでするの!その日だけは二人がミッキーとミニーだォ」というくらいの乙女性は兼ね備えていそうなのに、一体なぜ? なぜ便所なの?

は! ま、まさか「アタシは結婚しちゃうけど、いつだって心は公衆便所。常に門戸は開かれているのよ!その代わり、多少汚くってもガマンして使ってネ!」という一生現役宣言なのか、ガガーン!(大間違い)

と、このように、古来からヤリマンという意味で使われることの多い「公衆便所」。今日は、この「公衆便所」という単語の、ゲイシーンでの在り方についてお勉強しよかと思います。長い前フリにそれほど意味はナシ。

ゲイシーンとはいえ、「公衆便所≒ヤリマン、誰にでもさせる」という基本構造にそう大きな違いはありません。ただ、そこに含まれる意味合いに、多少の幅が出てきます。

例えば、「便所」と短く略した場合、もちろんヤリマンの意味でも使いますが、「ゲイが多く集まる公衆便所での出会い活動」を指す場合も出てくることに。ここらへんの活動は「ハッテン」といいますが、それはまた別の機会に。ようは便所がナンパスポットになってると思ってください。
実際の用法でいうと

用法1:【倦怠期のカップルが喧嘩後】

モテ男(♂):「ちょっと出てくる」
ブス子(♂):「ちょっとって、何よォ?」
モテ男(♂):「ちょっと便所※1
ブス子(♂):「便所※2ならここにもあるでしょーがっ!」

という感じ。
この場合、※1は便所で男あさりをするという行為を意味し、※2はヤリマン(この場合はブス子)を意味します。

また、普段は蔑称(相手を罵るサゲ文句)として使われることの多い「公衆便所」ですが、ゲイシーンではその限りではありません。

貞操観念が著しく低いとはいえ変に保守的なゲイにとって、ヤリマンはある意味、恥や外聞を振り切ってしまった一歩先をゆく存在。羨望の対象にすらなりえるのです。さらに、見た目による差別が怖ろしくシビアなゲイ業界では、誰にでもさせる誰でも受け入れる「公衆便所」は、もはや聖女クラス。

用法2:【合コン会場で】

幹事(♂):「では、まずは一人ずつ自己紹介を」
そこそこレベルの参加者(♂):「えっと~ヒカル、20歳でぇす。友達に無理矢理誘われて来ましたぁ。彼氏もちでぇす」
参加者:(まばらな拍手)
同じくそこそこレベルの参加者(♂):「175cm×75kg×16cm、ウケ。便所でーす!」
参加者:(われんばかりの拍手喝采)

用法3:【週末、デキるオンナ同士のパワーミーティングで】

友子(♂):「こないだのあの人、その後どうなの?」
オトメ子(♂):「うん……あの人、実は公衆便所だったんだよね」
友子(♂):「そっかぁ、じゃあ独り占めするわけにはいかないね……」
オトメ子(♂):「……うん(涙)」

このように、TPOによってその価値をかえるのがゲイシーンにおける「公衆便所」。覚えて置いて損はありませんよ(得もないけど)。

(小野東)

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先月くらいにR25かなんかで読んだんだけど、最近名前に○○子ってついてる女子が激減してるとか。2006年の名前ランキングでは「陽菜」「葵」「さくら」「美羽」「美咲」が上位5名で、○○子がつくのはベスト100位のなかでも「莉子」「桜子」「奈々子」のみという体たらく……。つか、1位の陽菜(ひな)ってなによ? なにその無理やりな当て字。そんな名前聞いたことないし。どうせなら子までつけて、漢字も日菜子にしろっつーの。エコエコアザラクしろっつーの(それは佐伯日菜子)。

一方、ゲイ業界では神話の時代(昭和)から、「○○子」大人気。初めてのゲイバーとかいくと、

「お客さん、お名前は?」
「ユ、ユウイチです…」
「あら、じゃあユウコ姉さんね、え?年下? あら~みえねーわぁ。あんた今日からババ山ユウコね!」

てな具合に、とりあえず無理矢理「名前+子」であだ名を付けられます。ベテラン昭和ママが手癖で、むしろ脊髄反射による光のスピードで、それはそれは安易な呼び名を付けてくれます(やや偏った情報)。

名前の他にも、性格や容姿、趣味嗜好なんかとの合わせ技なんかもあって、

・常にふてくされてる、もしくはお高くとまってる性格ブスは「フテ子」

・男を狩るにも常に待ちの姿勢を崩さない乙女崩れは「マチ子」

・ゲイショップ「ルミエール」の店舗前で男漁りしている、もしくはそのショップの店員は「ルミ子」

・さらにその「ルミエール」の通り向かいにある米屋の前(街灯がないため暗くて、容姿が判別しづらい)にたむろしているのは、ややお顔の不自由な「ヨネ子」

・ブス、もしくはLOVE PSYCHEDELICOのファンだったら「ブサイ子」

などなど。

週末の二丁目では、右から左から「ちょっとやっだ○○子、痩せた?糖尿病?」「あら~、○○子こそ元気ぃ?って顔見ればわかるか。妊娠何ヶ月目よ?」などなど、手垢のついたステキな挨拶が飛び交っているのです(やや誤情報)。

小野妹子から脈々と続いてきた、○○子という女名の伝統を守るのはもはや二丁目とオカマしかいない!(妹子、男だし)
ゲイフレンドリーなCampy!読者のガールたちも、運良く子種をゲットして女子を授かった日には、名前は必ず○○子。ガールとCampy!との約束だよ?

ちなみにあんまりいないとは思うけど、ここのブログを熱心に読みあさり、ゲイ知識の吸収に余念のない腐女子・貴腐人のガールたち。ここに書いてあること全部を鵜呑みにしてゲイプロぶると、意外と本気で若い一般ゲイには通用しなかったりするから気をつけて!こんなブログに記事をかいてるオカマは、ことごとく昭和のオカマですよ~!

(小野東)

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